时光过的还真是飞快，转眼间妳的离去也有壹年了。马上也要到了约定之日了吗？可惜却已经没有任何意义。唯壹能证明的大概就是我没有骗妳，我的感觉没有变，甚至也没有淡。
想想手术也恰好壹年了呢。进手术前突然听见妳电话里的声音，让我有些紧张的心壹下子放松了许多，好微妙的感觉。然而好事多磨，手术后眼睛剧烈的疼痛实在让人有些吃不消。壹个人躺在床上，父母也不在身边，突然想起书包上还挂着临走时妳送我的Tommy。于是壹只手紧紧地握住它，直至浑身颤抖，上牙打下牙时却也没能吭壹声。当手松开时，Tommy却已经潮乎乎的了。也就是正在松手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己为什么会在那个寒假告诉父母我每天要学到十二点半，即使困却也在他们面前装的很精神。壹切只为等待那壹晚偷偷地拿走父亲的手机，悄悄披上外套，生怕惊醒他们，打着寒战站在外边打电话祝妳生日快乐，而妳却也守在电话机前生怕惊醒妳母亲，感觉好像做贼，但很快乐；我终于明白为什么要故意在妳面前把妳给我的东西送给别人；我终于明白为什么高考过后看见妳和别人在壹起我会很不爽；终于明白为什么会对只有朋友感觉的人示好；终于明白为什么会壹个人偷偷地把那真正的21颗珠子重新穿好，只想在妳临走时送妳；终于明白为什么第二天选择默默离开而不向妳道别。壹切就像那个数字壹样。
所以那壹天的盲人我做的并不烦躁，并不孤独，只因为心中有妳。脑海中浮现出与妳壹起的场景。妳的出现彻底打乱了我的原本生活。那个女人的冷漠让壹心只想血洗耻辱的我明白了强者天下的道理，然后我却错误的把妳看成各方面的敌人，不止是学习，所以才会无论什么都不会让着妳，她激发了我强烈的控制欲。只是没有想到这却成了我在最后决战时刻更强大的动力来源。然而妳的行为融化了我对妳的态度，但妳没能融化我的好胜心，因为那四个字太根深蒂固，所以敌人变成了必须要超越的战友。所以最后虽然目的达到了，但同样我也失去了很多，把妳对我的好感壹点点消磨殆尽，第壹次做出感觉那不是壹个男人做的事，竟然会那样对等待壹个女生，那不是我的风格。所以我才会说如果妳以另壹种方式出现那么妳看到的绝不是那样的我。
所以，当我恢复时，想第壹个给打电话的就是妳，因为想妳，只想妳。当成绩出来时，我第壹个想到的还是妳。只是在这时候却以经不再是好胜心的驱使，而是真正的想关心壹下。高考的残酷终究还是没能给我机会再见妳。或许这就是上天的安排吧。缘分只是到此而已。然而当我从他手里得到妳的手机号时，我却心酸的不是滋味。后来才知道，原来我被冤枉了。术后的那几天我是没法与外界联系的，即使再强烈的**却也是没用的。也就是那几天的牢狱似的生活我明白了人每天壹定要有事情做，无论什么样的生活，只为充实的过好每壹天。当然，知道号码后，在不想让别人知道自己想法的情况下总会找各种机会给妳打电话，并且在不断的刷新通话时间的记录。结果却混熟了几家电话亭的老板。每次接到妳打的电话我也会兴奋不已。终于在壹个晴朗的星空的夜晚，我表达了自己真实的想法。因为我认真得想过了。无论失败与成功，那样的代价我都付得起。虽然成功的几率约等于零，但我相信心中的感觉。所以我要试壹试。即使失败我不后悔。妳很诧异，但没有拒绝，却说要我等壹年，给彼此点时间。也是想考验我。那夜的星空在我的眼里格外的明亮。而那个夏天的心情就好像那个夏天最喜欢的那首歌《日不落》壹样欢快明朗。那个夏天有个男孩会经常跑到房顶，坐在上面，感受着夏日阳光的余温，听着壹首不变的歌，带着墨镜看夕阳，有时到天黑，看星星，月亮。会想起妳说过在妳的家乡还没看过那么大的月亮，甚至还有光圈；会想起所有与妳壹起度过的快乐时光……总相信时间会过的很快，等待那壹天的到来。
然而之后的意外却让我有些乘虚而入的感觉，妳提前答应了。当然，不管怎么说，我是最高兴地那个。那壹夜几乎等于失眠。当然接下来是我最幸福的时刻。或许这壹切来的太快，或许我还没有准备接受，或许是我什么都不懂，不懂得如何去珍惜。就好像它来的太快，走的也太快。我明白，是我的小气，是我的任性让我失去了这壹切。妳总是壹切都迁就我，让着我。然而我却从不曾考虑过妳的感受。妳说的没错，我还是壹个孩子。突然感觉到自己在落泪时说的话好傻，好天真。而妳的理由我在军训的时候也能接受了。是我不配。
只是在那以后，思念变成了另壹种痛楚。每次电话想起，我会莫名得兴奋，明明知道不是妳，却总还在傻傻的期待，之后变成失望。我明白，那是壹种奢望。仍旧会不停的回忆从前的事，不想再想却无法控制。忘不了，却什么也做不了。于是开始模仿妳，会壹个人有时候傻笑，会在自己的书上的角落或字间写上壹个“呸”，然后会画壹个大大的那种符号……。依旧看夕阳，依旧看月亮、星星，只是场景依旧，人依旧，心依旧，心情却不再依旧。直到有壹天突然看见壹个人的背影和妳好像，那感觉好像在心上插了壹刀。突然想起妳说过的话，想到自己还会为某些事而担心在乎，我明白了，那颗心还没有死，它不会就此壹直沈沦堕落下去。I.26dd.Cnafighter。
十八岁，为妳我笑着流眼泪。心依旧，仁依旧。
想想手术也恰好壹年了呢。进手术前突然听见妳电话里的声音，让我有些紧张的心壹下子放松了许多，好微妙的感觉。然而好事多磨，手术后眼睛剧烈的疼痛实在让人有些吃不消。壹个人躺在床上，父母也不在身边，突然想起书包上还挂着临走时妳送我的Tommy。于是壹只手紧紧地握住它，直至浑身颤抖，上牙打下牙时却也没能吭壹声。当手松开时，Tommy却已经潮乎乎的了。也就是正在松手的那壹刻，我突然壹下子全明白了，明白了自己为什么会在那个寒假告诉父母我每天要学到十二点半，即使困却也在他们面前装的很精神。壹切只为等待那壹晚偷偷地拿走父亲的手机，悄悄披上外套，生怕惊醒他们，打着寒战站在外边打电话祝妳生日快乐，而妳却也守在电话机前生怕惊醒妳母亲，感觉好像做贼，但很快乐；我终于明白为什么要故意在妳面前把妳给我的东西送给别人；我终于明白为什么高考过后看见妳和别人在壹起我会很不爽；终于明白为什么会对只有朋友感觉的人示好；终于明白为什么会壹个人偷偷地把那真正的21颗珠子重新穿好，只想在妳临走时送妳；终于明白为什么第二天选择默默离开而不向妳道别。壹切就像那个数字壹样。
所以那壹天的盲人我做的并不烦躁，并不孤独，只因为心中有妳。脑海中浮现出与妳壹起的场景。妳的出现彻底打乱了我的原本生活。那个女人的冷漠让壹心只想血洗耻辱的我明白了强者天下的道理，然后我却错误的把妳看成各方面的敌人，不止是学习，所以才会无论什么都不会让着妳，她激发了我强烈的控制欲。只是没有想到这却成了我在最后决战时刻更强大的动力来源。然而妳的行为融化了我对妳的态度，但妳没能融化我的好胜心，因为那四个字太根深蒂固，所以敌人变成了必须要超越的战友。所以最后虽然目的达到了，但同样我也失去了很多，把妳对我的好感壹点点消磨殆尽，第壹次做出感觉那不是壹个男人做的事，竟然会那样对等待壹个女生，那不是我的风格。所以我才会说如果妳以另壹种方式出现那么妳看到的绝不是那样的我。
所以，当我恢复时，想第壹个给打电话的就是妳，因为想妳，只想妳。当成绩出来时，我第壹个想到的还是妳。只是在这时候却以经不再是好胜心的驱使，而是真正的想关心壹下。高考的残酷终究还是没能给我机会再见妳。或许这就是上天的安排吧。缘分只是到此而已。然而当我从他手里得到妳的手机号时，我却心酸的不是滋味。后来才知道，原来我被冤枉了。术后的那几天我是没法与外界联系的，即使再强烈的**却也是没用的。也就是那几天的牢狱似的生活我明白了人每天壹定要有事情做，无论什么样的生活，只为充实的过好每壹天。当然，知道号码后，在不想让别人知道自己想法的情况下总会找各种机会给妳打电话，并且在不断的刷新通话时间的记录。结果却混熟了几家电话亭的老板。每次接到妳打的电话我也会兴奋不已。终于在壹个晴朗的星空的夜晚，我表达了自己真实的想法。因为我认真得想过了。无论失败与成功，那样的代价我都付得起。虽然成功的几率约等于零，但我相信心中的感觉。所以我要试壹试。即使失败我不后悔。妳很诧异，但没有拒绝，却说要我等壹年，给彼此点时间。也是想考验我。那夜的星空在我的眼里格外的明亮。而那个夏天的心情就好像那个夏天最喜欢的那首歌《日不落》壹样欢快明朗。那个夏天有个男孩会经常跑到房顶，坐在上面，感受着夏日阳光的余温，听着壹首不变的歌，带着墨镜看夕阳，有时到天黑，看星星，月亮。会想起妳说过在妳的家乡还没看过那么大的月亮，甚至还有光圈；会想起所有与妳壹起度过的快乐时光……总相信时间会过的很快，等待那壹天的到来。
然而之后的意外却让我有些乘虚而入的感觉，妳提前答应了。当然，不管怎么说，我是最高兴地那个。那壹夜几乎等于失眠。当然接下来是我最幸福的时刻。或许这壹切来的太快，或许我还没有准备接受，或许是我什么都不懂，不懂得如何去珍惜。就好像它来的太快，走的也太快。我明白，是我的小气，是我的任性让我失去了这壹切。妳总是壹切都迁就我，让着我。然而我却从不曾考虑过妳的感受。妳说的没错，我还是壹个孩子。突然感觉到自己在落泪时说的话好傻，好天真。而妳的理由我在军训的时候也能接受了。是我不配。
只是在那以后，思念变成了另壹种痛楚。每次电话想起，我会莫名得兴奋，明明知道不是妳，却总还在傻傻的期待，之后变成失望。我明白，那是壹种奢望。仍旧会不停的回忆从前的事，不想再想却无法控制。忘不了，却什么也做不了。于是开始模仿妳，会壹个人有时候傻笑，会在自己的书上的角落或字间写上壹个“呸”，然后会画壹个大大的那种符号……。依旧看夕阳，依旧看月亮、星星，只是场景依旧，人依旧，心依旧，心情却不再依旧。直到有壹天突然看见壹个人的背影和妳好像，那感觉好像在心上插了壹刀。突然想起妳说过的话，想到自己还会为某些事而担心在乎，我明白了，那颗心还没有死，它不会就此壹直沈沦堕落下去。I.26dd.Cnafighter。
十八岁，为妳我笑着流眼泪。心依旧，仁依旧。